位置主页 > 生活小知识 >《我以为都是我的错》:3种亲密关係中的「情感操纵者」

《我以为都是我的错》:3种亲密关係中的「情感操纵者」

作者 时间:2020-06-10 阅读次数:329

情感操纵有许多种形式。有些看起来很像虐待,不过有些时候,你的伴侣看起来就像个好人,甚至还挺浪漫的。让我为你说明情感操纵可能会有的样貌。

魅力型操纵者(The Glamour Gaslighter):他为你打造出特别的世界

假定你的男友两週没打电话给你,而且你还留了很多讯息。后来他现身了,带着一大束你最爱的花、一支昂贵的香槟,还有去乡间度过週末的车票。你既生气又觉得挫折。他到哪里去了?为什幺他不回你电话?但他不认为自己没有解释就消失无蹤有什幺不对劲,还坚持要你跟他一起享受当下的浪漫场景,他创造出的场景。就跟所有的操纵者一样,他扭曲现实,要求你同意他扭曲的看法,他表现得好像自己没做什幺不寻常的事,彷彿生气的你才是不理性的人。然而这样浪漫诱人的场景可能会掩盖事实,让人忽略他的行为有多幺恶劣,你一开始又有多幺难过。

我称这样的人为魅力型操纵者,某些人会持续进行这种型式的情感操纵,而某些人(比方凯蒂的男友布莱恩)只有偶尔才会採取这种有魅力的行动,或许某次令人特别心烦意乱的吵架之后。无论是哪一种形式,魅力型操纵者都非常令人困惑,你知道事情不对劲,但你很爱这种浪漫的感觉。你觉得怪怪的,但若是无法让他同意你的看法,那幺你就会同意他的说法,一切都很好。

我回头检视自己和魅力型操纵者的关係,我臣服在他的魔咒之下,进入充满魔力的世界,而我的爱人跟我是世界上最幸运的爱侣,无人能比。刚开始一段关係时,操纵者通常最有魅力,这样的特质虽然后续会造成问题,但却能在初期留下好印象。他让你觉得自己是世界上最棒的女人/唯一能够了解他的人/童话故事里的公主,而且神奇地改变了他的人生。他也会改变你的人生,他会暗示甚至承诺让你沐浴在爱中、带你见识美妙的世界、用礼物/亲密关係/某种你想都没想过的殷勤性爱,让你为他倾倒。你觉得跟他十分亲密,觉得自己很棒、很特别。他闪闪发光,你也因为他而散发光芒。对于相信坠入爱河可以很梦幻的女人来说(我们当中谁不偶尔相信这回事呢?),魅力型操纵者会是世界上最吸引人的男子,因为他的专长就是创造这种魔力。

好吧,这样的画面有什幺不对劲呢?

没有错,坠入爱河有可能是个充满魔力的经历,我绝对不想阻止你享受一段新恋曲。不过有些时候,那些最会创造「魔法」的人热爱的是身处一段关係的概念。他们大量地演练,知道怎幺为他们的浪漫场景搭设舞台,他们只缺女主角,你到场之后就像是接过剧本,然后被意外捲入一场大製作。这些安排会让你兴奋一阵子,高级的餐厅、浪漫的举动、亲密时刻、性爱,这是个喜欢当男主角的人。

即便是在魅力阶段初期,你还是可能会注意到问题徵兆,但因为其他一切都太过神奇,所以你选择忽略。比方说,凯蒂和布莱恩刚开始约会时,凯蒂很爱布莱恩浪漫的举动(送她花,或者帮她按摩脚),但是他每隔一段时间就会说她太爱跟人打情骂俏,或说她太过天真,这种做法让她觉得困扰。不过因为她喜欢浪漫的气氛,于是说服自己那些说法不重要,等到布莱恩更了解她之后,这些指控就会烟消云散,甚至也可能是她搞错了那些话的意思。

在一段与魅力操纵者的关係中,一切可能真的十分美好,直到第一个小差错浮现,他第一次因为某件你根本没做的事指责你,而且还期待你能同意他的看法。可能有好几个礼拜,甚至好几个月的时间都沉浸在浪漫的光芒里,接着他控诉/责怪你,因为你不开心他消失了两个礼拜,而且都没回你电话。不过到了此时,你已经投入这段浪漫恋曲,儘管你可能不喜欢那些差劲的行为、不喜欢情感操纵的状况,但你坚守这段关係,非常希望能够再次沉浸在之前的光芒中。

我听着某位客户描述跟一位魅力型操纵者的关係,还有她日渐增长的不安,我彷彿看见雪花水晶球,一颗清澈的球体包覆着可爱脆弱的世界。这颗球看起来这幺美,然后它一阵晃动,接着整个世界就毁了,而且无法再次还原。

魅力型操纵者通常(尤其是在第一阶段)会固定展现浪漫温柔的一面,好让你不会太快看出问题所在。你或许讨厌情感操纵状况,但认为这是为了享受温暖需要付出的小小代价。如果你像凯蒂那样已经单身了一段时日,或是你和操纵者有了小孩,你可能会害怕离开这段关係(就算这是一段不好的关係),当然了,这样的状况让所有的美好时光更显珍贵。「看吧。」凯蒂越来越易怒的男友送她玫瑰、帮她按摩脚,或者用一瓶她最喜欢的香水给她惊喜,她就会这幺告诉自己:「他真的爱我,我很确定其他的事会雨过天青的。」

然而在此同时,凯蒂对于自我的认知渐渐受到伤害,她开始用男友的方式看待自己(热切过头、不恰当地招蜂引蝶、很可笑),于是她开始收敛自己惯常的友善回应。

而且有些时候,美好的时光也是直接来自于那些糟糕的时刻。操纵者可能会花上好几个小时长篇大论地训斥你的差劲行为,然后在你快要掉眼泪的时候,他会一再地道歉。「请原谅我,你知道我有的时候会这样。」他可能会这幺说。「我只是受不了可能会失去你的念头。」他可能会用礼物、性爱,或者其他亲暱言行等方式,让你恢复到先前的亲近状态,而你也欣然接受这样的回应,心里感到一阵释然。看吧,你没搞错,他就是超棒的男人!差劲的行为越是令人难过,你就越欢迎这些令人愉快的言行举止,这似乎抵销了那些不好的事,让你回到早先那些充满魔力的日子。有些女人花了好几个月、好几年,甚至一生的时间,盼望着能够回到过去。

在一段关係中,有许多方式可以发挥魅力和浪漫,而且没有错,并不是全部都是负面的。不过如果你的另一半利用浪漫的手法让你分心,不注意自己的感受,如果他送花给你是为了不让你因为他迟到而唸他,或者在他的朋友面前羞辱你,而后又立刻讚美你,夸张到令人屏息,如此一来你就会开始怀疑自己的看法,觉得自己对一切的看法都出了错,那幺你就落入魅力型情感操纵的情况。

你的男友是不是个魅力型操纵者呢?看看这个检查表上的项目,是否有让你想起什幺?

若是你的魅力型操纵者是男性,你是女性,就算实际上根本没有发展成性关係的可能,他还是可能每分每秒都倾尽自己的性吸引力。换句话说,他会要你表现得彷彿两人之间的爱意正要萌芽,儘管你明知两人之间并没有浪漫情愫。

朋友是魅力型操纵者的话,对方可能会让你觉得彷彿只有你们俩独立对抗全世界,对方说出类似「一辈子的朋友」这样的承诺,而你会觉得很窝心。她会强调你们之间多幺特别,用来讨好你:这些都是她丢下的饵,她希望你能忍受情感操纵。后来某次,你因为家中急事而取消了惯例的晚餐约会,她就会指责你故意伤害她,不尊重这段友谊。要是你对于「一辈子的朋友」这回事很投入,你或许会被对方说服,因为她就是打算要操纵你,你认为你是在关照另外的要事,但或许你真的伤害了她。

同样的,家族成员中如果存在魅力型操纵者,或许整个家庭都会变得有点浪漫,大家都鼓励你把自己当作特殊家族的一分子。就算在出身这件事上你同意他们扭曲的观点,但他们也未必满足于此。他们可能会说些类似的句子:「噢,你就是这幺大惊小怪的!」或者「我真不懂你为什幺不像你姊姊,她那幺有创意。」你不但没有要他们住口,或者用沉默表达抗议,你接受了他们对你的看法,因为你太想成为「家族的一分子」,代价就是赞同这一切。即便你们所有的家人共享着这个无人能懂的世界,但还是可能会有人要你跟某个手足、父母,或者其他亲戚团结一致,一起对抗其他的家人。这又是要让你上钩的饵,等到你的操纵者要求你照她的方式来,你会顺着对方。「你一直都太健忘了。」你的母亲、姊妹,或者特别熟的表姊可会这幺说。你不同意这个说法,而且其实觉得有点被冒犯了。但是你太喜爱你们的相处模式:你跟她对抗整个家族,所以你开始觉得自己真的有一点点健忘,如此一来你才能留住这段特别的关係。

你可以看出,在这些案例之中,操纵者的基本公式都一样:有个人坚持要你这幺想,你明知道那并非事实却试着说服自己,只为了得到对方的认可,或者留住这段让你感觉良好、特别、受人疼爱又无所不能的关係。你对于外来评价的需求将你留在情感操纵关係之中。

好人型操纵者(The Good-Guy Gaslighter):你说不上来哪里不对劲

接受我指导的桑卓菈心中很困惑,她30几岁,有着一头红髮,漂亮的绿色眼珠,乍看之下似乎婚姻幸福、人生美满。她跟「完美老公」彼得有3个漂亮的孩子,她热爱自己的社工工作,身边的朋友与同事关係紧密,热情而且友好。儘管她与彼得(也是社工)就跟年轻的职业父母一样忙碌,但两个人从家事到照顾小孩事事分工的做法一直让桑卓菈非常自豪。

但是渐渐地,桑卓菈觉得越来越不满足,没有什幺特别的理由,她这幺跟我保证。事实上,她形容自己的情绪处于「麻木」状态。过去3年以来,虽然没发生什幺特别值得一提的事,但她觉得「越来越冷漠」。我请她讲讲前一次令她真心感到快乐的事件,但她看起来很难过,她很快掩饰掉这个表情,又戴回先前冷静的面具。「我真的记不得了。」她告诉我。「这是个糟糕的迹象吗?」

随着我们疗程进行,桑卓菈聊到老公时说法开始不同。我听得出来他为她和小孩做了许多很棒的事,而且在许多议题上,桑卓菈可以说是按照自己的意思来。但是我也听得出来彼得的脾气火爆又冲动,所以他的家人竭尽全力避免引爆他。虽然桑卓菈愿意跟他吵上一架,但她永远无法确定这会不会演变成一场大战,就算彼得并没有真的生气,但不停地维持「备战状态」让她精疲力竭。虽然她强调他们俩婚姻美满,但跟他相处却似乎令她疲惫又沮丧。

「就说我有天晚上要出门开会好了。」她告诉我。「同一天晚上,彼得他的工作也需要开会,而且我们就是找不到保母。我们会花好几个小时讨论谁的会议比较重要,这整件事到后来只让我觉得累坏了。彼得会不停地说一些像是:『妳确定妳需要出席吗?妳也知道自己有多容易因为一点小事就紧张兮兮。』或者『还记得另外那场会议吗?妳以为自己需要参加,但其实不用,妳确定这次不是同样的情况吗?』讲到最后,我甚至可能会『吵赢』,我可以出门开会。而彼得就会用那种表情看我,『妳现在开心了吧?妳赢了!』但是不知道为什幺,我从来没有开心的感觉,我只觉得累死了。」

就我看来,桑卓菈跟一个好人型操纵者在一起,这个人非得看起来很讲理,是个「很好」的人,儘管如此,他其实打从心底认为事情该照自己的方式进行。莱丝特.雷诺夫是我的老朋友兼同事是位心理治疗师,她找到了很适合的称号,把这叫做「无礼的顺从」,表面上看起来逆来顺受,实际上却忽视一切。彼得貌似对桑卓菈很体贴,但却没完没了地暗示她不知道自己在说什幺,说她或许是太过忧郁了。到头来,桑卓菈跟彼得讲完话之后,只觉得被人忽视,不受尊重,所以无论她是「赢」是「输」,她都觉得沮丧。

如果你来往的对象是类似这样的人,你可能会时常感到困惑。你可能多少会察觉到没有人把自己当一回事,也不尊重自己。你期望与挂念的事未曾真正实现,但是你也从来就无法真正指出问题所在。

我们都有过这样的经验,即便你说不出所以然,但某个人就是让你觉得「不对劲」。老闆把我们叫进去,虽然在工作上显然表现得不错,我们却只觉得心烦又不安;那个朋友帮了我们很多忙,但不知道为什幺,我们从来没能找到时间跟对方聚聚;我们「应该」好好珍惜的男友,对方的条件很棒,但我们就是没办法认真投入;那个亲戚人好得要命,不过我们每次去过她家之后,都觉得气愤而且消沉。

这种令人困惑的经验经常表示有情感操纵状况,操纵者需要处于正确的一方,好几年来他不断削弱或否定你对现实的感受,跟对方讲完话之后,你不知道真正的情况,只接受到隐藏的讯息:「你错了,我是对的!」于是你莫名其妙就让了步,就算事情按照你想要的方式进行,却一点满足感都没有。可是你不太确定该抱怨什幺,你只知道事情不太对劲。就像桑卓菈,你觉得麻木、无力、不快乐,因为不清楚为什幺会有这些感受,于是你更加沮丧。

问题相当单纯,你的操纵者为了自己把你捲入其中,他希望能强化自觉正确的感受。他需要做贴心的好事,不过并不是因为他在乎你,他只是拚命想要证明自己是个多幺好的人。就算你不清楚这是为了什幺,但还是会觉得寂寞。不过你非常想把他当成好人,也希望他对你的评价很好,于是你不理会自己的挫折感,就像珊卓菈,你甚至会「渐渐地麻木无感」。

你跟好人型操纵者在一起吗?看看下列情境中,是否有让你眼熟的场景。

恫吓者(The Intimidator):他会欺负你、觉得内疚,而后收敛

魅力型操纵者和好人型操纵者通常难以辨识,因为在其他情境下,这两者的行为举止可能非常吸引人。不过部分的情感操纵显然大有问题:吼叫、羞辱、用冷淡的态度排挤你、让你感到内疚,以及其他类型的惩罚、威吓。你可能会因为各式各样的理由继续维持这段关係(你认为这个男人是灵魂伴侣;你认为对孩子来说,他是个好爸爸;他批评你,而你觉得他没说错),但某种程度上你也清楚,你不喜欢别人这样对待你。

在某些案例中,这些问题行为会跟魅力或好人型交替出现。而在其他的案例中,恫吓占了这段关係很大一部分,这些操纵者就称为恫吓者。比方说梅兰妮的丈夫乔登,他就是典型的恫吓者。梅兰妮找不到晚餐派对用的野生鲑鱼肉时,乔登会数落她、吼她,然后用一大堆她答不上来的问题攻击她。接下来他会好几个小时都不跟她说话,只要她做了什幺他看不顺眼的事,乔登总是会这幺对她,梅兰妮现在已经被攻击得筋疲力尽。她早已不再为自己辩解,可是她从未停止寻求乔登的爱。她还是认为乔登的赞同才能证明她强大、聪明又能干,应该拥有快乐美好的人生,而乔登的拒绝就是她毫无价值的终极证明。

你是否跟恫吓者交往呢?看看你是否认得以下任何一种情境。

我们至少可以说,跟恫吓者在一起可能非常有挑战性。为了让你们的关係更令人满意,你们在两方面都必须一起努力:情感操纵和恫吓,这代表就算没在情感操纵状态,也不会太令人开心。操纵者可能需要改变他与人相处的方式,但你也需要加强自己承受对方恫吓举动的能力,这样才不会为了避免不愉快而放弃抵抗对方。

相关书摘 ►《我以为都是我的错》:5个问题测你是否已沦为「情感的被操纵者」

书籍介绍

《我以为都是我的错:那些在亲密关係中无所不在的情感操纵》,平安文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:罗苹.史腾
译者:马新岚

「情感操纵」是一种在暗中危害我们的精神操控与情绪虐待,「情感操纵者」往往是我们最信任、尊重或者深爱的人,他们深知我们想要被人理解、获得赏识、感觉被爱,于是透过各种有意无意的行为,操弄着我们内心最深沉的恐惧、最焦虑的想法,以及最隐密的渴望。

「情感操纵者」分成三种类型,「恫吓型操纵者」会贬低你,用尖酸刻薄的方式批评你、嘲笑你,当你抗议时又嫌你太敏感;「魅力型操纵者」看似表现得十分完美,让你觉得自己才是问题所在,但他所做的一切都是为了他自己,而非为了你;「好人型操纵者」表面上同意你的想法,实际上只是勉强顺从你,让你充满罪恶感。

拥有超过三十年谘商经验的罗苹.史腾博士在本书中便为你解开「情感操纵」的运作模式,从辨识情感操纵的三个阶段,到停止情感操纵的反击五招,以及你该如何决定哪些关係还有救、哪些则最好离开的判断準则,只要提高警觉、抱持坦诚、学会求助,你可以立刻终止这些「毒型关係」,你也会发现,你值得对自己更好一点!

《我以为都是我的错》:3种亲密关係中的「情感操纵者」
相关的推荐阅读
最新信息
热门文章
热门问答